Recetario

[Mardor]

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY
Y SE A IO.
¡Que aproveche!

[Mezcua]

[sergioSCHUMI]

[tec]

Muy bueno, si señor!

Eras tú quien preparaba el BABO?
No me extraña entonces que luego te salgas esos tiempos!

[F399]

Todo un clásico... ¡genial!

[quico]

yo creia que no sabía cocinar, y ahora resulta que si que se

[Sergi Barcheeelo]

Joojojooojoo...

[ogledalo]

Sección política: PRIMER DEBATE 2008

[Super Karakol]

Sección política: PRIMER DEBATE 2008

JAJAJAJAJAJ !¡... es que, básicamente ... la politica es así!

[raquel]

Aunque esta receta la escribí ayer, y cuando ya "casi" la tenía a punto de caramelo (o se dice "grip" ) por cerciorarme de una palabra ("bechamel") y que Tito Ogle no me buscara las cosquillas, voy a buscarlo en la web RAE y... ¡la inútil de Raquel pierde todo el escrito por cambiar de página!

Pero como soy más tozuda que una mula (¿cuántos CV tiene una mula? ), pues yo la repito aunque seguro que no será la misma.

¡Vamos a ello sin más dilación!

Para poder operar bien sobre un circuito OVAL, y después de darle muchas vueltas, parece obligado tratarlo un poco, muy poco, sobre "lo que es" y, en grandes cantidades, sobre lo que carece.

¿Cuál es el truco efectivo del mejor cocinero ?

No lo dudéis ni un segundo: el empleo de la mejor materia prima.

Materia Prima:

Varios ingredientes requieren del mejor aderezzo posible. Y quien crea que es fácil... quizás se está equivocando un tanto...

Regula un tu coche de modo asimétrico. Razón: en un circuito oval el sentido de los giros va en contra de la dirección que llevan las agujas del reloj.

Por lo tanto:

prepara suspensiones más duras en el lado derecho del coche.

así también deberán ser sus neumáticos, ya que éstos soportan el mayor porcentaje de apoyo y fricción lateral para evitar el deslizamiento por fuerza centrífuga.

¿Podéis "tocar" el motor o siempre debe estar en "parque cerrado"?

Supongamos que sí:

Pues a ver cómo te las apañas con el ajuste especial que necesitará toda su mecánica para que los fluidos que trabajan por su interior lo hagan de manera óptima: deben discurrir sin ser forzados por esa fuerza centrífuga.

Aquí falta pimienta verde:

¿Eres capaz de mantener su máxima potencia de modo sostenido a un número de revoluciones elevado?

Sí, claro, quizás ahora me vas a explicar que eso dependerá de la relación que le exijas al cambio de marchas...

Bien, pues antes de que se te ocurra castigarlas en demasía, piensa que en realidad, para un circuito OVAL, incluso con 4 deberías de tener suficiente.

¿Que cómo?

A ver cómo preparas esto: no exijas grandes aceleraciones y regula un tipo de relación larga.

Vamos a los fogones, que ahí es dónde se demuestran las manos, el tacto, la resistencia, el arrojo y... todo lo que pueda SER.

¿Qué vas a sentir?

De entrada te va a parecer una tarea "fácil", como cuando le explicas a alguien que tiene que hacer una "bechamel" ( ).

Crees que con mantener el volante recto y girar hacia la izquierda a medida que te vas aproximando a la curva es suficiente, ¿no?

Cuando hayas dado unas cuantas vueltas, las suficientes para que el motor esté caliente, los neumáticos a su temperatura óptima de trabajo, los frenos en su punto óptimo y reconozcas suficientemente las irregularidades, la inclinación de las curvas y los tramos rectos, te dispondrás a buscar ese límite hacia el cual pretendes ir sin la intención de rebasarlo.

Notarás que en las curvas, a cada vuelta, los músculos de la zona lumbar derecha van sufriendo los efectos de ser aplastados contra el asiento y, con el paso de unas vueltas más, el esfuerzo por mantener la verticalidad de nuestro casco se hace cada vez más difícil. Por lo tanto, no sólo hay que mantener la atención en la conducción, sino que, además, será necesario prestar atención a los esfuerzos que acabarán convirtiéndose en dolor a cada giro. Después de 200 vueltas, quizás estés en disposición de considerar, a no ser que seas un deportista de élite, que cada curva es un martirio, repetitivo, siempre en el mismo lugar, y en la misma dirección.

El espectador es ajeno a todo ello; el espectador sólo ve un grupo de coches más o menos distanciados que aparecen por la izquierda y marchan raudos hacia la derecha. Siempre la misma ejecución , el mismo ruido. La única diferencia estará en aquel que haya sabido aprovechar el límite de la adherencia en la curva anterior para ganar unos metros en la recta y, quizás, si su coche es lo suficientemente potente, conseguirá...

Señores pilotillos, caballeros todos, ¡a pista!

PD: Quede constancia de que no he revelado el mejor truco

[mach 5]

En Lepe una tia se salta un semáforo en rojo y un policía le da el alto.
Perdone, pero es que soy daltónica.
¿Tú me tomas por tonto? ¿Es que en Daltonia no tenéis semáforos?

[Mardor]

Los controladores alemanes tienen fama de ser muy temperamentales. En el aeropuerto de Frankfurt uno de ellos da instrucciones de rodaje a un avión de la British una vez este ha tomado tierra:
Speedbird 206: "Control de rodadura, 206 pista libre instrucciones de rodaje por favor"
Control:"Siga por Tango 2 hasta puerta 7"
En esto el avión de la British se queda parado en medio de la calle de rodaje...
Control:"206 me puede usted decir que está haciendo exactamente????"
Speedbird 206:"Control estoy en standby buscando la ubicación de la puerta 7"
El controlador se impacienta y pregunta con sarcasmo:
Control:" esta es la primera vez que nos visita, ?????????? no ha volado a frankfurt antes de ahora???????

Tras un breve silencio el Bristish responde:
Speedbird 206:"ohhh si que he volado hasta Frankfurt antes, en 1944, pero no paré"


-------------------------------------------------------------------------------------


AVO: Barajas torre: EC-ZZZ, final 33, solicitamos "touch and go".
TWR: EC-ZZZ roger. Autorizado "touch and go" pista 33.
(Después de 4 circuitos)
AVO: Barajas torre: EC-ZZZ, final 33, solicitamos "touch and go".
TWR: EC-ZZZ roger. Autorizado "touch and go" pista 33. ¿Cuántos circuitos mas tiene previsto hacer?
AVO: dos o tres mas. EC-ZZZ.
TWR: EC-ZZZ roger. Se lo digo porque he calculado sus tasas de aterrizaje y ascienden a 200.000 pesetas.
(Largo silencio)
AVO: Barajas torre: EC-ZZZ, este será el ultimo.

-------------------------------------------------------------------------------------

(Después de una larga toma casi a media pista de un B747)
TWR: XX-1234, salga por la derecha al final de la pista, si es posible. Si no, tome la salida 10 de la autovía A-30 en dirección "Madrid-aeropuerto".

-------------------------------------------------------------------------------------

AVO: Madrid Control, XX-1234, acabamos de ser alcanzados por un rayo.
CTR: XX-1234, roger. ¿Tiene algún problema?
AVO: XX-1234, no realmente. Ya nos hemos cambiado de ropa interior.

[Franky]

Genial el penúltimo Mardor.

Nos podrias contar alguna anecdota wapa de esas que te debes saber sobre este tema!

[raquel]

Eso, eso Mardor, cuenta, cuenta!!!

[Derrapacaps]

De los míos, en un juicio un abogado realiza preguntas al médico fornse:

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.