Por tanto podriamos decir que 650 euros, es lo que nos tocará pagar a cada español para poner en marcha el plan anticrisis,
¿no?
Recetario
-
ogledalo
- Tito Ogglestone
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Exactamente.
O dicho de otra manera: nos van a pedir los 400 Euros que nos devolvieron, más intereses. Total 600 y pico. Pero teniendo en cuenta que de esos cuarentaytantos millones sobre los que está calculado no pagan impuestos, a los que sí pagamos creo que nos saldrá por unos 1.000 o más.
La paradoja es que ese dinero va para los bancos, que se han estado forrando CON NUESTRO DINERO en los últimos años, con beneficios netos (beneficios que han repartido, pero no a los clientes, sino a los accionistas). ¿por qué no les piden que lo devuelvan?. Además, ese dinero servirá para:
A- Devolverme MI dinero que tengo depositado, o sea que con lo que pago de impuestos el banco me devuelve un dinero que yo le presté, que por lo visto se ha gastado y ya no lo tiene (¿repartiendo dividendos tal vez? ¿o en una nueva sede con un edificio QTC?) pero con el que se ha estado forrando.
B- Prestarme dinero, con lo que se va a forrar con los intereses, comisiones y demás que me cobrará. Lo "gracioso" es que yo le doy dinero para que me lo preste, y encima me cobrará por ello.
Conclusión: en cualquier caso, yo pagaré más y ellos se forrarán. ¿O me he perdido algo?
Espero no haber sonado a comunista.
O dicho de otra manera: nos van a pedir los 400 Euros que nos devolvieron, más intereses. Total 600 y pico. Pero teniendo en cuenta que de esos cuarentaytantos millones sobre los que está calculado no pagan impuestos, a los que sí pagamos creo que nos saldrá por unos 1.000 o más.
La paradoja es que ese dinero va para los bancos, que se han estado forrando CON NUESTRO DINERO en los últimos años, con beneficios netos (beneficios que han repartido, pero no a los clientes, sino a los accionistas). ¿por qué no les piden que lo devuelvan?. Además, ese dinero servirá para:
A- Devolverme MI dinero que tengo depositado, o sea que con lo que pago de impuestos el banco me devuelve un dinero que yo le presté, que por lo visto se ha gastado y ya no lo tiene (¿repartiendo dividendos tal vez? ¿o en una nueva sede con un edificio QTC?) pero con el que se ha estado forrando.
B- Prestarme dinero, con lo que se va a forrar con los intereses, comisiones y demás que me cobrará. Lo "gracioso" es que yo le doy dinero para que me lo preste, y encima me cobrará por ello.
Conclusión: en cualquier caso, yo pagaré más y ellos se forrarán. ¿O me he perdido algo?
Espero no haber sonado a comunista.
"... si no hubiera otra gente en este mundo."
Annelies Marie (Anna) Frank
The really great man is the man who makes everyone feel great.
Annelies Marie (Anna) Frank
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Pues tras haber osado yo contar un chiste de catalanes anteriormente, y ya que nadie cuenta uno de gallegos para compensar, me lanzo yo mismo. A ver qué tal este:
En los años setenta emigraron dos paisaniños a Alemania, como tantos otros que tuvieron que emigrar y entonces estos dos se cogieron cada uno su maleta, se subieron al tren y allá marcharon.
Cuando llegaron a la estación de Düsseldorff, bajaron del tren y uno le dice al otro:
- Bueno, pues parece que hemos llegado a Alemania. Esto está muy bien y tal pero yo, no sé tú, pero yo tengo un hambre que me muero y ya me dirás tú cómo nos hacemos entender aquí entre esta gente si ninguno sabemos ni papa de alemán.
El otro era más "echao p'alante" y le contesta:
- Tú tranquilo y déjame hablar a mí, que esto del alemán lo tengo yo "dominao".
Pues efectivamente, agarran las maletas y se van en busca de un restaurante, el hambriento detrás del otro, y en el primero que ven entran y se sientan en una mesa.
Les viene el camarero muy serio a preguntarles qué quieren y el "espabilao", alzando la voz le dice muy serio:
- Nosotrés querés patatés frités con bistés.
El camarero se da media vuelta muy serio, se marcha a la cocina y al rato vuelve con dos filetazos de ternera alemana espléndidos, con un montón de patatas doraditas, pimientos morrones, una ensaladita mixta, ... bueno, una maravilla.
El listo se vuelve hacia el compañero y le dice:
- ¿Lo ves? Dominao, esto del alemán está dominao.
El camarero menea la cabeza, se sonríe y les dice a ambos:
Sí hombre sí, tenéis suerte que yo soy de Xinzo de Limia, que si no íbais a comer truños.
- ¿Y qué son truños?
- ¡Mierdas como puños!
En los años setenta emigraron dos paisaniños a Alemania, como tantos otros que tuvieron que emigrar y entonces estos dos se cogieron cada uno su maleta, se subieron al tren y allá marcharon.
Cuando llegaron a la estación de Düsseldorff, bajaron del tren y uno le dice al otro:
- Bueno, pues parece que hemos llegado a Alemania. Esto está muy bien y tal pero yo, no sé tú, pero yo tengo un hambre que me muero y ya me dirás tú cómo nos hacemos entender aquí entre esta gente si ninguno sabemos ni papa de alemán.
El otro era más "echao p'alante" y le contesta:
- Tú tranquilo y déjame hablar a mí, que esto del alemán lo tengo yo "dominao".
Pues efectivamente, agarran las maletas y se van en busca de un restaurante, el hambriento detrás del otro, y en el primero que ven entran y se sientan en una mesa.
Les viene el camarero muy serio a preguntarles qué quieren y el "espabilao", alzando la voz le dice muy serio:
- Nosotrés querés patatés frités con bistés.
El camarero se da media vuelta muy serio, se marcha a la cocina y al rato vuelve con dos filetazos de ternera alemana espléndidos, con un montón de patatas doraditas, pimientos morrones, una ensaladita mixta, ... bueno, una maravilla.
El listo se vuelve hacia el compañero y le dice:
- ¿Lo ves? Dominao, esto del alemán está dominao.
El camarero menea la cabeza, se sonríe y les dice a ambos:
Sí hombre sí, tenéis suerte que yo soy de Xinzo de Limia, que si no íbais a comer truños.
- ¿Y qué son truños?
- ¡Mierdas como puños!
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tec
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- Ubicación: www.campeonatopdlr.com
Gracias Quique 
Pues venga….me lanzo yo también….mi primer chiste y eso que no estoy demasiado animado..!
Una mujer que decide ir a comprar un armario de estos del IKEA.
Como ya sabéis estos muebles te los tienes que montar tú mismo.
Bueno, pues la mujer se pone manos a la obra.
Monta el armario y resulta que su casa quedaba cerca de la vía del tren y cuando éste pasa……catapum!! El armario que se viene abajo.
Bueno….la mujer se arma de valor y nuevamente lo monta a lo que de nuevo pasa el tren y catapum!!! El armario se vuelve a venir abajo.
Entonces, la buena mujer, decide llamar a uno de esos técnicos que IKEA tiene para montar cualquier cosa que compres allí y se lo monta.
Una vez montado de nuevo pasa el tren y ooootra vez que se viene abajo.
El técnico después de las explicaciones que le dio la señora y al ver que a él también se le había venido abajo le dice a la señora:
- Mire, vamos a hacer una cosa.
- Qué? Dijo la señora.
- Voy a montar el armario y me meteré dentro para ver que es lo que falla y por qué se viene abajo.
- Muy bien le contesta la mujer.
El técnico-Ikea se mete dentro y el marido de la señora llega a casa.
Saluda a la mujer y se va directo a la habitación, ve el mueble y como cualquier “marido” abre el armario para ver como es éste por dentro y claro…..se encuentra al técnico.
El marido furioso le dice:
- Te mato! Yo a ti te mato! Ya me estás diciendo que haces aquí dentro!!!
- A lo que el técnico-Ikea le contesta:
Pues le voy a decir que me estaba f*llando a su mujer porque si le digo que estoy esperando el tren no me va a creer…..!
Pues venga….me lanzo yo también….mi primer chiste y eso que no estoy demasiado animado..!
Una mujer que decide ir a comprar un armario de estos del IKEA.
Como ya sabéis estos muebles te los tienes que montar tú mismo.
Bueno, pues la mujer se pone manos a la obra.
Monta el armario y resulta que su casa quedaba cerca de la vía del tren y cuando éste pasa……catapum!! El armario que se viene abajo.
Bueno….la mujer se arma de valor y nuevamente lo monta a lo que de nuevo pasa el tren y catapum!!! El armario se vuelve a venir abajo.
Entonces, la buena mujer, decide llamar a uno de esos técnicos que IKEA tiene para montar cualquier cosa que compres allí y se lo monta.
Una vez montado de nuevo pasa el tren y ooootra vez que se viene abajo.
El técnico después de las explicaciones que le dio la señora y al ver que a él también se le había venido abajo le dice a la señora:
- Mire, vamos a hacer una cosa.
- Qué? Dijo la señora.
- Voy a montar el armario y me meteré dentro para ver que es lo que falla y por qué se viene abajo.
- Muy bien le contesta la mujer.
El técnico-Ikea se mete dentro y el marido de la señora llega a casa.
Saluda a la mujer y se va directo a la habitación, ve el mueble y como cualquier “marido” abre el armario para ver como es éste por dentro y claro…..se encuentra al técnico.
El marido furioso le dice:
- Te mato! Yo a ti te mato! Ya me estás diciendo que haces aquí dentro!!!
- A lo que el técnico-Ikea le contesta:
Pues le voy a decir que me estaba f*llando a su mujer porque si le digo que estoy esperando el tren no me va a creer…..!
Hay que ser positivos.......las cosas siempre pueden ir a peor!!
Una vez un gran sabio dijo:Tanto baja sube tanto...sigo pensando a qué se refería!
Nos vemos en www.CampeonatoPDLR.com
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ogledalo
- Tito Ogglestone
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Jolines 
Pero nada que ver con otro accidente, en Alemania, donde un tío se metió en una iglesia.
Por el tejado.
AQUÍ la noticia.
Y otro chistecillo que viene también a cuento...
Pero nada que ver con otro accidente, en Alemania, donde un tío se metió en una iglesia.
Por el tejado.
AQUÍ la noticia.
Y otro chistecillo que viene también a cuento...
"... si no hubiera otra gente en este mundo."
Annelies Marie (Anna) Frank
The really great man is the man who makes everyone feel great.
Annelies Marie (Anna) Frank
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raquel
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- Ubicación: "Chiches", como antes...
¡Y tan jolines!ogledalo escribió:Jolines
Pero nada que ver con otro accidente, en Alemania, donde un tío se metió en una iglesia.
Por el tejado.
AQUÍ la noticia.
Es lo mismo que yo he pensado, Ogle, porque cuando vi la noticia el otro día por la tele (lo de Alemania), me qué patidifusa...
El chiste de la viñeta es buenísimo!!!
"Thx for racing."
(J.L.)-
ogledalo
- Tito Ogglestone
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono...
Para los que sois papas, para los que sois mamas, para los que pensáis serlo, para los que no lo pensais...para todos...
El Médico de Familia ingles, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:
1) 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad.
Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.
2) 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'
3) 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan
a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'
4) 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'
Después de enunciar éstas cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases dichas.
Aguardó unos instantes a que se acallen los murmullos de la gente comentando lo expresado y recién entonces reveló el origen de las frases mencionadas, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.)
La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C. )
La tercera es de un sacerdote anónimo ( 2.000 A .C.)
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó
diciendoles:
Señoras Madres y Señores Padres de familia:
¡¡¡RELÁJENSE PUES
LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ... GRACIAS A DIOS!!!
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono...
Para los que sois papas, para los que sois mamas, para los que pensáis serlo, para los que no lo pensais...para todos...
El Médico de Familia ingles, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:
1) 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad.
Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.
2) 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'
3) 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan
a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'
4) 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'
Después de enunciar éstas cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases dichas.
Aguardó unos instantes a que se acallen los murmullos de la gente comentando lo expresado y recién entonces reveló el origen de las frases mencionadas, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.)
La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C. )
La tercera es de un sacerdote anónimo ( 2.000 A .C.)
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó
diciendoles:
Señoras Madres y Señores Padres de familia:
¡¡¡RELÁJENSE PUES
LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ... GRACIAS A DIOS!!!
"... si no hubiera otra gente en este mundo."
Annelies Marie (Anna) Frank
The really great man is the man who makes everyone feel great.
Annelies Marie (Anna) Frank
The really great man is the man who makes everyone feel great.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste !!!Atrevido!!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿2.000 €??? Estás loca !!!Ninguna puta vale eso!!!
------------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?:
!!!Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste !!!Atrevido!!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿2.000 €??? Estás loca !!!Ninguna puta vale eso!!!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?:
!!!Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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tec
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Muy buenos todos!
Hay que ser positivos.......las cosas siempre pueden ir a peor!!
Una vez un gran sabio dijo:Tanto baja sube tanto...sigo pensando a qué se refería!
Nos vemos en www.CampeonatoPDLR.com
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- Tito Ogglestone
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- Registrado: Vie Dic 31, 2004 9:52 am
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NUEVO DICCIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
"... si no hubiera otra gente en este mundo."
Annelies Marie (Anna) Frank
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Ha vuelto a suceder (y ya van tres):
http://www.lavozdegalicia.es/galicia/20 ... 763924.htm
Me está empezando a dar yuyu el barquito ese, va a haber que llamar al Iker Jiménez ...
http://www.lavozdegalicia.es/galicia/20 ... 763924.htm
Me está empezando a dar yuyu el barquito ese, va a haber que llamar al Iker Jiménez ...
